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智慧媽咪經驗談~從容作教養  

2010-10-04 09:29:03|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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智慧媽咪經驗談~從容作教養
希望自己能陪著寶貝快樂的成長相信是每位媽咪的初衷,只是在帶孩子的過程中會有很多的突發狀況轉移媽咪的注意力,在不知不覺中讓自己背道而馳。雖然我也才當了三年半的全職媽媽,家中的兩個皮蛋男生也是狀況百出,只是我發現預防勝於治療,如果能先為每個階段做好準備,那很多棘手之事就不會接種而來。當然每個孩子有他天生的特質,不能一概而論,所以千萬不要以我的分享為標準,大家看看當參考就好喔。
~懷孕期間~
*保持心情上的愉快與輕鬆,每天至少開懷大笑兩次以上,生出來的寶寶性情會比較開朗(這是我兩次懷孕的實例)。懷第一胎的時候我就沒有工作專心待產,只要和爸爸在一起我就會常常笑個不停。後來有弟弟的時候,因為整天和可愛的哥哥又說又唱,我們母子的笑聲不斷,在這種愉快氣氛的陪伴下,弟弟比哥哥更會笑,個性更開朗。哥哥現在每天都是笑咪咪的,弟弟更誇張,幾乎整天笑哈哈!
*做足孕婦保健的功課,尤其注重飲食的均衡和禁忌,不但對媽咪好,寶貝出生之後也會比較好照顧。懷第一胎我是百無禁忌的什麼都吃,哥哥吸收的很好,出生時的體重是三千八百公克,體質好而且很好養。第二胎因為我有妊娠糖尿病所以吃的很小心(只著重營養的均衡,食物種類的變化不多),弟弟出生時雖有三千三百公克,但體質就是沒有哥哥好。每次感冒症狀都比哥哥嚴重,而且痊癒的也比哥哥慢。
*好的胎教,不無小補。其實保持心情愉快和均衡的飲食都已經是很好的胎教了,但是如果媽咪在懷孕期間還有餘力再嘗試其他胎教,對寶貝的學習和個性的養成都有加分效果。我自己最喜歡的胎教就是聽古典音樂,兩胎都常聽,而且一直聽到現在。小朋友除了很喜歡古典音樂之外,我是覺得他們的個性也因為聽古典音樂而比同齡的孩子沉穩,要溝通講道理的時候也比較願意聽(就我家兩隻而言,不能一概而論喔)。所以就看媽咪自己對什麼有興趣,希望寶貝能有什麼樣的氣質,就可以盡量朝這方面進行胎教。
~嬰兒期~
*規律的作息和奶量是首要條件,很多給新手媽媽的育兒手冊也都強調這一點。以我家兄弟倆而言,定時的睡眠(每次的睡眠時間不會相差超過一個多小時),固定的奶量(每次不會相差超過30cc),讓他們對這個新世界很有安全感。兩個小朋友在嬰兒期的時候,只要吃飽睡飽都會很滿足的自己玩。
*堅持和寶貝分開睡對我而言是我做過最好的決定。如果照顧者長期因為和嬰兒同床而睡不好,孩子再怎麼好帶也會覺得很難伺候,這是我的邏輯也是我的經驗。雖然不少小兒科醫生發表過,和孩子同床越久孩子越會有安全感,但注重睡眠的我實在辦不到。孩子吃飽睡飽就好照顧(偶發狀況當然另當別論),相同的道理也適用在媽咪身上,媽咪要身心健康才能有餘力給寶貝最好的照料及教育。所以兄弟倆從出生就自己睡嬰兒床,為了培養他們的安全感,睡嬰兒床的時候都是和大人同房。即使後來兄弟倆開始睡自己的房間時,主臥室的門也一定都是開著的,這樣他們一醒來就可以看得到我們也可以隨時過來找我們。
*少抱多接觸,養成坐推車的習慣很重要。我因為沒有餵母奶,所以有時連寶貝喝奶都躺在推車上喝(弟弟因為容易吐奶,所以我都抱著餵)。只要baby沒睡覺,我一律都是放在推車上,這樣不但可以避免媽媽手,不管我走到哪兒,寶貝都看得到我。孩子坐在推車上,我一樣可以和他玩和看書,有時我也會和baby在床上做嬰兒律動,刺激肢體的反應。當然,等寶貝開始會動的時候,在家就要讓他到處活動摸索,不過只要出了家門,就一定要坐在推車上,不能下來亂跑。我對孩子們的規矩就是從這個時候開始訓練的。雖然這個階段的寶貝不會說話,但是對大人的口氣和表情是完全了解的,所以我家兩隻從很小就知道媽咪說不可以就是不可以。其實我的堅持也是有原因的,因為哥哥八個月的時候我就懷弟弟了。為了自身安全,我不可能在外追著哥哥跑,所以他都是坐在推車上和別的小朋友玩。哥哥也會有想下車的時候,只是我出門都會把治他的法寶準備齊全,這樣就會減少下車玩的吸引力。後來換弟弟坐推車的時候我更不可能在外放他下來走,因為如果兩個小孩都跑不同方向那我要怎麼追呢?為了在外的安全考量,弟弟就一直坐推車坐到快兩歲,才開始全程自己走。弟弟坐推車的時候,因為有哥哥會跟他玩,所以下不下車對他來說差別不大。
*愛的教育,鐵的紀律是從寶貝開始活動摸索就要開始實施。當baby第一次去觸摸危險物品的時候,就要清楚的讓他知道這是危險的行為,要讓孩子學會守規矩就是從這個時後開始教。從小一點一點的開始管教,就是預防問題擴大的最佳方式。所以當寶貝開始到處亂摸,開始坐著吃副食品,開始會玩玩具的時候,我就會清楚的讓他們知道每件事情的遊戲規則。媽咪要把握這個什麼都還沒開始的黃金時段,因為這是寶貝最好教的時候,一旦有好的開始,接下來的挑戰就不會覺得越來越難招架。
~為老二的出生做準備~
*老大的自理能力盡量趁早訓練。我是先假設當自己一次帶兩個的時候可能碰到的難題會有那些,然後再想應變的方式。所以當我知道弟弟的預產期時就大概算一下,得知哥哥那時約一歲四個月,順著哥哥肌肉和語言的發展(請注意是順著孩子的發展,而不是勉強提前喔!),我盡量訓練哥哥自己吃飯和多講話。我的盤算是,弟弟會比較需要我的照顧,所以如果哥哥可以自理的話就盡量放手讓他去做,在那時就是訓練哥哥自己吃和收玩具。語言方面哥哥算是比較早開口的小孩,不到一歲就開口說火星話了,所以我知道只要多和他說話就是鼓勵哥哥多講話的方式。
*盡可能的降低老大會吃醋的機率。老二的出生,最大的變化就是媽咪不能全心全意的照顧老大。為了不讓哥哥感到有很明顯的變化,在我確定懷弟弟之後,只要爸爸在家,哥哥的主要照顧者就變成爸爸。這樣哥哥就有很充裕的時間去習慣媽媽以外的照顧者(做月子期間是阿嬤和外婆在照顧),等只有我們母子三人相處的時候,哥哥也比較不會在意我對弟弟的照料,因為他已經習慣媽咪忙著別的事情了。除此之外,一歲多的小朋友對自己常用的東西和玩具開始會有佔有欲。為了不讓哥哥覺得自己的東西被弟弟搶走,只要是確定哥哥已經用不到的東西(無論是衣服或玩具,甚至連嬰兒床和推車),我都盡早收起來不讓哥哥看到。幾個月後等我再拿出來給弟弟用的時候,哥哥也許會覺得眼熟一直看,但還是會認為那是弟弟的東西,就不會和弟弟搶了。當然幫老大做好心理準備也很重要,只是我發現實際的避免讓老大會吃醋的行為,不止對手足之情的培養有很大的幫助,媽咪也可以省了很多頭痛的管教問題。(有關更多手足之情的培養請看9/11/2007的日記)
~兩個寶貝的磨合期~
*寶貝們的作息時間要盡快的合二為一。因為哥哥的作息非常的規律,幾乎是按表抄課,所以等我摸清弟弟的生理時鐘之後,我只需要稍微的調整哥哥的作息時間,兄弟倆相處不到兩個禮拜就開始默契絕佳的團體生活了。他們到現在如廁時間都不謀而合!^^
*面對孩子們鬧情緒時,盡量以老大為優先考慮。當兩個寶貝一起哭的時候,我都盡量先安撫老大。如果剛好在餵奶,就邊餵弟弟邊開導哥哥,倘若哥哥須要抱抱才能被安撫,那我會先把弟弟放下抱哥哥,等哥哥心情好了再和我一起哄弟弟。先弄妥老大的好處是這樣可以減少他對老二的敵意,讓他知道即使有了新的成員,爸爸媽媽還是一樣重視他,沒有忽略他。這樣等老二也要開始爭寵的時候,和老大講理就比較講得通,因為哥哥對弟弟沒有太大的心理不平衡。
*讓老大成為媽咪的左右手。其實即使沒有再生其他的寶貝,讓第一個孩子成為媽咪的好幫手還是最佳策略。我從弟弟滿月之後就自己帶兩個寶貝,可是因為哥哥很會幫我照顧弟弟(雖然當時的他還不到一歲半),我天天都有很充足的時間做家事和煮菜。例如我在陽台晾衣服,哥哥就自己玩然後幫我看著躺在推車裡的弟弟。弟弟如果哭了我會請哥哥幫我塞嘴嘴或拿玩具給弟弟玩,再不行我會請哥哥幫我哄弟弟或者乾脆推弟弟到看得到我的地方。我在廚房煮菜的時候哥哥就會在旁邊玩他的大搬家遊戲,而弟弟還是在推車上玩他自己的玩具,讓我完全不受干擾。買菜的時候就牽一個推一個的出門散步,我和哥哥順便來個戶外教學,很好玩呢!還有之前提過玩具是小朋友自己收,那所剩的家事就不多了,可以趁寶貝們睡覺的時候再做就好了。
*對自己和對孩子的要求要降低,這樣大家的磨合期才不會拖的太長。如果媽咪給自己太多或太高的期許,不止自己壓力大,朝夕相處的寶貝一定會受其影響而出現狀況。其實要做到這一點最重要的是要有另一半的配合,有人可以分憂解勞,媽咪的壓力就會減少很多。再來這和個性也有關,在生活細節上我是個神經很大條同時也很懶的人,一切能過且過。居家環境不會要求一塵不染,只要定時的消毒小朋友的活動空間和玩具就好了。爸爸因為下班時間晚,只有週末才在家吃,所以也不需要天天煮,一次煮一兩天的份就解決了。對孩子的學術學習我從來不要求,我會給他們充足的學習環境,只要玩的開心就好。我唯一對寶貝們有所期待的就是行為上的規範,不過因為我是隨時隨地的教育與糾正,一天管一點感覺上就像例行公事,沒有大問題日子就很好混啦^^。
~團體生活期~
*公平待遇要落實,而且一定要做一個有原則的媽媽。引用弟子規的一段話"勢服人,心不然;理服人,方無言。",這是我婚前帶學生的態度,現在拿來帶自己的孩子更貼切。除了物質上的公平性之外,平常如果需要先處理弟弟再照顧哥哥的話,我都會先徵求哥哥的同意再進行。如此一來可以避免哥哥誤解我的舉動而產生不理性的情緒,同時也讓哥哥知道媽咪很尊重他,等我日後要求他也要學習尊重別人的時候,他就有依據可以照做了。無論是愛的獎勵(抱抱、親親、或甜言蜜語)還是行為的糾正與處罰,我的原則始終如一,對兄弟倆的待遇標準都一樣(就連弟弟的嬰兒期我也是一樣嚴格管教)。其實在我們家哥哥是比較聽話的那一個,所以通常都是哥哥看弟弟受罰。不過要是哥哥自己按捺不住和弟弟一起同流合污,那他自己也會心甘情願乖乖受罰。現在兩個都很會表達自己,他們也時時用言語來提醒我要公平懲處,這樣我有沒有公平對待馬上就知道了。如果有獎勵也不忘好康相報,都會叫另一個趕快一起來分享。
*清官難斷兄弟事,盡量讓小朋友自己去排解紛爭(除非彼此嚴重傷害)。在弟弟還不懂得搶玩具的時候,家裡很少有哭聲。等弟弟開始對玩具有偏好的時候,兄弟之間的搶奪戰就一直開打到現在。剛開始我會教哥哥要拿別的玩具和弟弟交換,如果弟弟不願意換我就會盡量的哄哥哥,讓他覺得拿不到玩具有媽媽陪也不錯。這招不一定每次奏效,但是持續的教導才能提昇老大解決問題的能力。等哥哥終於學會和弟弟交換玩具之後,弟弟也會走路了,如此一來,弟弟還會跑給哥哥追呢!這個時候我就告訴哥哥,"弟弟玩玩具都只玩一下下就不玩了,你耐心等等看,弟弟很快就會把你要的玩具丟在一邊的。" 我就這樣陪哥哥等了幾次,哥哥發現媽咪說的都是真的,就開始學會等待。後來弟弟學講話了,我就丟了一個原則給他們,不可以搶玩具也不可以吵,只要跑來找我裁定的我兩個都處罰。小朋友們當然還是會吵、會搶、甚至連打架都有,只是我都充耳不聞讓他們自己解決。我偶爾也會因為看不下去而介入,下場就是玩具都被沒收而且兩個都得面璧!其實兄弟倆的脾氣很相像,都是一閃而過不記仇的,久而久之他們就學會自己解決問題,省得媽咪介入讓他們得不償失。
*教好大的,小的就好帶了。這包括大人要先嚴謹的約束自己,以身作則才能讓孩子有樣學樣。再來就是盡可能的在其他子女出生前把老大教好、擁有好的品性,之後的弟弟妹妹就可以受惠很多。基本上我們家在弟弟兩歲之前是我教哥哥,然後哥哥負責帶弟弟。因為哥哥很守紀律,弟弟也受影響在準備做壞事之前會先看看我。這並不代表他們從來不闖禍,挑戰我的極限是常有的事。但我知道這是必經的過程,只要我時時提醒與糾正,等他們長大成熟了,脫軌的行為就會慢慢減少的。現在兄弟倆是彼此的糾察隊,連爸爸媽媽偶爾的不守規矩也會馬上糾正呢!
*凡事先規劃,做準備,遇到事情就不會兵荒馬亂。其實不管一次是帶幾個小孩,每件事的初體驗最好都先想好進行的步驟,在腦子裡演練一遍,等實際執行的時候真的會感覺事半功倍。這樣當事情重複的時候,媽咪很快就可以抓出自己做事的節奏,而且有效率的完成給自己訂下的目標。習慣事前做準備,在面對突來的意外狀況時,也比較能隨機應變。
~給媽咪的心靈補藥~
*一定要適時的讓自己有喘口氣的時候。媽媽的角色不是超人,更不是聖人,EQ再高還是會有按捺不住的時候,更何況就我自己而言,我的EQ還有很大的進步空間。不過當我感覺到自己的情緒開始不穩定時,我一定會馬上想辦法解決自己的問題,以免讓孩子有負面的影響。
*盡量不要給自己設限,這樣才不會讓自己鑽牛角尖。帶孩子不一定都得悶在家裡,如果因為自己意興闌珊而給自己設限太多,那一成不變的生活很容易把快樂的親子時間變成枯燥無奈的坐牢時間。為母則強說的真的很有道理,為了給孩子全世界,媽媽的動力和毅力真的可以完成改變一個人。(有關帶孩子出門的守則請參考8/11/2007的日記)再說多出門多認識其他的媽咪除了可以解悶,更可能帶來很多意外的收穫呢!
~ ~ ~ ~ ~
想要給寶貝們最好的一切是每個媽媽的希望,只是在疊羅漢之前,或許應該先確定最基本的蹲馬步是否有踏穩,才不會羅漢沒疊幾個就全部倒塌了。像是最基本的日常生活要過的自在(無論大人或小孩,每天的笑聲應多於哭聲),還有孩子的好品性從一出生就要開始一點一滴的灌溉教育,這樣媽咪和寶貝才有健康的空間去認識更寬廣的世界。我家的兩個皮蛋絕對不是模範寶寶,每個階段常出現的情緒和惱人的問題他們也都有,包括現在。只是我會給自己充足的時間去想出適用的解決之道,也非常會善用寶貝們的弱點去制止他們不當的行為,所以兄弟倆就像兩個孫悟空,再怎麼翻跟斗也逃不出我的手掌心喔^^。最後希望每位媽咪都能和自己的寶貝快樂的度過每一天!
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